bormental_r: (Default)
[personal profile] bormental_r
Ну, что ж, други, продолжим истории из жизни?

На этот раз  правдивая история про то

 

В морозный зимний день ко мне обратилась приятельница, у которой созрел план быстрого и легкого обогащения.

- Я буду Снегурочкой, - с порога заявила она. – Но мне нужен Дед Мороз. Ты будешь моим ДедМорозом.

Это был не вопрос. Это было утверждение.

На моё робкое возражение: а кому мы нужны такие красивые в этом дивном качестве, она сообщила, что у неё в комбинате бытового обслуживания есть знакомая, которая по страшному секрету сообщила, что идет набор в группы ДедМорозов и Снегурочек для бытового обслуживания населения. С улицы, ясен перец, не возьмут, а вот по блату – запросто. Нужно только подгтовить и сдать худсовету программу.

 

На этих словах я заскучал.

К тому времени я уже испытывал очень серьезную идиосинкразию на слово "худсовет". Но возможность фантастически разбогатеть  в предновогодние дни пересилила. Вот только программа эта, будь она неладна…

 

Сегодня я бы написал: "Мы залезли в интернет…", но дело происходило страшно подумать сколько лет назад, столько не живут, тогда слова-то компьютер еще не было, вместо него говорили ЭВМ. У меня сестра на ЭВМ работала, это была большая комната с огромными шкафами, которые жужжали и щелкали. Я их даже побаивался.

 

Впрочем,  сейчас не об этом.

Чтобы подготовить веселую познавательную программу для детей, которую примет строгий худсовет, я собрался в библиотеку, но все та же неимоверно бодрая приятельница принесла книжку (с библиотечным штампом), из которой мы бессовестно передрали стишки и прибаутки, расписали это на парный конферанс, пометив, кто какие фразы произносит, и отправились в КБО.

 

Увидев, что вместе с нами сдают программы и молодые артисты местного ТЮЗа, я несколько погрустнел – супротив них у нас шансов не было, но наш литмонтаж прошел на ура, после чего нам выдали казенный реквизит.

Снегурочка получила голубой кафтан в звездах, отороченный ватином, шапку с намертво пришитой белой косой и голубенькие же сапожки.

Деду Морозу выдали: красный кафтан, отороченный тем же ватином под горностая, красную шапку, красные сапоги и того же верноподданического цвета мешок с подарками. Кроме того мне была выдана длинная белая борода на резинке, к которой – внимание! – был приделан большой картонный нос, напрочь скрывший мой семитский шнобель. Предусмотрительно.

В мешок на самом деле были положены подарки. Упакованные в целофан шоколадки, яблочко, все это было перевязано ленточкой, в общем, радость детям. Серьезно, радость. Без цинизма. Подарок же, на Новый Год. Кулечки эти выдали строго по количеству квитанций, на которых было отмечено время вызова, адрес, фамилия, а на корешке заказчики должны были расписаться, подтвердив, что Дед Мороз таки был и на самом деле вручил ребенку подарки.

 

Причем, о феминизме тогда слышали примерно столько же, сколько и о компьютере, поэтому Дед Мороз как мужчина получал с каждого заказа 50 копеек, а Снегурочка – 40. Почему? А хрен его разберет. Так принято. Дед Мороз, типа, кормилец, ему надо больше, хотя работали наравне. Меня, кстати, и тогда, в славную дофеминистическую эпоху, этот факт немало поражал.

 

Так же к каждой паре был придан таксист, который, по идее, должен был быстро и вовремя обеспечить прибытие по указанному в квитанции адресу.

То есть, задумано все было грамотно. Как и положено в комбинате бытового обслуживания.

 

Дальше началось "как всегда".

 

Получив адреса, по которым надо было ехать, таксист долго и как-то тупо на них смотрел, а потом перевел взгляд на нас, как бы спрашивая: "Вот это вот всё – оно в каком городе?" Выяснилось, что он понятия не имел, кто все эти люди и где они живут.

 

Напомню, никаких джипиэсов тогда не только не изобрели, но даже и не собирались изобретать. Более того, в закрытом Свердловске не было ни одной карты города. Вот так, не было. Это был секрет. Военная тайна, прочно скрытая от шпионских глаз. Поэтому практически в каждом доме лежала карта из штаба Уральского военного округа, заботливо переснятая кем-то. Наверное, шпионом.

Но вот у нас со Снегуркой такой карты не было. У дяди моего была – а у нас нет.

 

Поэтому мы начали бытовое обслуживание с работы языком.

Таксист ехал куда глаза глядят, пока не встречал такого же таксиста на такой же раздолбанной желтой "Волге". Тогда он открывал окошко и морозный воздух оглашался приветственными кликами и голосовым джипиэсом с уральским колоритом. Некоторые таксисты знали некоторые улицы.

 

Понятно, что мы моментально выбились из графика, а адресов было много. Ведь мы же собирались обогатиться.

Но это было нелегкое обогащение.

В каждом доме, после того как ребенок, с ужасом глядевший на дедушку с бородой из ваты и девушку с фальшивой косой, читал положенный стишок и получал подарок (некоторые родители еще в подъезде подсовывали мне в мешок собственные подарки, чтобы Дед Мороз принес дитю желанное – очень трогательно, правда), так вот, после обязательной нашей программы наступала  ответная программа обязательного русского гостеприимства. Фэмос рашен хоспиталити, так сказать.

Дедушке с внучкой торжественно выносилась тарелочка, на которой стояли две рюмочки и лежала новогодняя закусочка – конфетки, мандаринки, шоколадки. Рюмочки были наполнены самым разнообразным содержимым: от азербайджанского коньяка до портвейна "Агдам". Отказаться нелья – обидишь. Новый год же. И под приветственные крики: "С Новым Годом! С новым счастьем!" ты опрокидывал рюмочку вместе с хозяевами и все расходились, крайне довольные друг другом.

 

После где-то пятого-шестого заказа, провонявший шоколодом и дурной от смеси самых разнообразных напитков, я понял, что долго так не протяну, и что цирроз печени стремительно наступает в одном, отдельно взятом организме. Рядом благоухала мандаринами и Агдамом Снегурочка. Мрачно рулил таксист, которому было нельзя, и который с завистью  глядел, как от заказа к заказу мы становимся все веселее и развязней. Адреса, лица – все сливалось в некий мутноватый поток. Мы старательно работали с детишками, вручали им подарки, потом машинально опрокидывали подносимое и ехали дальше.

 

Приближался Новый Год. У винных отделов магазинов выстраивались длиннющие очереди из злых мужиков. Они ведь заранее затарились спиртным к Новому Году, но не удержались… А теперь выхода не было – надо было доставать все заново, ведь не за безалкогольный же стол садиться-то! До горбачевского "сухого закона" было еще далеко. Но очереди были уже – ого-го!

 

Так вот, проезжаем мы мимо одной такой очереди, которая уже выползла из отдела на улицу и завивалась. Черные мужики перетаптывались на снегу, похлопывая руками по бокам, чтобы, типа, согреться.

- А знаете что, - осенила таксиста спасительная мысль. – Ребята, вы же в костюмах, вас без очереди пропустят – Новый Год же. А мне надо закупиться, но с вашим графиком я ничего не успею (я старательно передаю его речь цензурно, как можно более литературно. На самом деле он употреблял несколько другие лексические единицы). Может, возьмете мне пять бутылок водки?

 

31-е число. Ну как не помочь родному, можно сказать, человеку?

Мы со Снегуркой, пьяненькие уже немножечко, вывалились из такси и ровным шагом замаршировали ко входу в винный отдел.

- Гы-гы-гы! – обрадовались мужики. – С Новым Годом! Гляди-гляди, Дед Мороз! О, и Снегурочка!

- С Новым Годом! – старательно напирая на букву "о" (почему-то считалось, что Дед Мороз должен говорить с волжским акцентом, как писатель Горький), осенял я очередь мешком с подарками.

Нас беспрепятственно впустили внутрь, расступались, помогали пробраться поближе к прилавку.

- Дедушка, - орал какой-то ухарь. – А можно со Снегурочкой познакомиться?

- ЗамОрОжу! – погрозил я ему пальцем и, сняв рукавицу, интимно протянул потные купюры продавщице:

- Пять бутылок водки, пожалуйста.

- А не много ли будет, дедушка? – весело завопили из очереди.

- Это зайчикам! Зайчикам! – щебетала Снегурочка, пока мы продирались обратно к выходу.

И уже потом, когда мы плюхнулись на заднее сиденье такси, она выдала историческую тираду:

- Всё-таки самый лучший праздник – это Новый Год. Два придурка, точно такие же, как все остальные, только ряженые в костюмах, лезут за водкой без очереди, и все их пропускают и только радуются. А попробуй вот так без очереди 7-го ноября, да с красным флагом…

 

Последний заказ 31-го декабря был в 22:00 в цыганском поселке. Вообще-то он был на 20:00, но так как мы долго искали адреса… В общем, в начале одиннадцатого, уже совершенно никакие, в лоскуты, мы прибыли в цыганский поселок, долго искали среди частных построек нужный адрес, нашли. Во дворе билась в истерике злая собака. К крыльцу вела тропинка от калитки, но заходить я не решался. Я бы, если бы не был работником КБО, даже в пьяном виде в такой притон не полез бы. Но тут – ноблесс оближ.

Стучали в калитку, кричали, вопили, собака исходила на дерьмо, так ей хотелось нас разорвать, а из дома никто не выходил. И совсем уж мы собрались убираться восвояси, как вдруг распахнулась дверь и на пороге нарисовался женский силуэт. Силуэт долго всматривался в ночную тьму (по ночам в цыганских поселках темно, если кто не в курсе), а потом радостно воскликнул:

- Ой-да-нихуя-себе! Это ж Дед Мороз! Бля, а я забыла совсем! – и пригласила: Да вы заходите!

- А собачка? – осторожно поинтересовался я.

- А она на проволоке, до вас не достанет, - беззаботно махнула рукой  женщина-силуэт.

Действительно, не достала. Странно. Мне казалось, что она совсем рядом.

Но дело не в этом.

В общем, заходим мы в дом – а там дым коромыслом. Пьяная в дупель компания, под ногами у которой крутится масенький такой мальчишка. Ну, присел я на корточки и начал свой текст ему читать – про то, как долго мы со Снегуркой к нему ехали, какие подарки подготовили, тут должна вступить моя напарница… а ее нет. Не вступает. Оборачиваюсь и вижу такую картину.

 

Прислонившись к дверному косяку – сил нет уже у обоих – друг напротив друга стоят два зомби со стеклянными глазами: моя Снегурочка и какой-то тип из этой компании. Стоит моя бедная напарница ваще никакая, смотрит тупо вдаль, рука вытянута вперед, в руке – стопка с бесцветной жидкостью.

- Снегурочка, - говорит ее визави, совсем пьяненкой, в руке - стопка с бесцветной жидкостью. – Выходи за меня замуж?

Напарница согласно кивает, оба синхронно подносят стопки ко рту и синхронно же возвращаются в исходное положение. Жених наполняет стопки.

- Снегурочка, - говорит он. – Выходи за меня замуж?

Та кивает, мол, согласная я, и оба синхронно замахивают еще по стопочке и опять возвращаются в исходное положение.

Понял я, что все, лишился я боевой подруги.

А вот мальчишку было ужасно жалко, я с ним вместо положенных четверти часа провел полчаса или больше, пошли в другую комнату, поиграли там с ним во что-то, в общем, пытался его развеселить, как умел.

А из комнаты через равные промежутки времени всё доносилось:

- Снегурочка, выходи за меня замуж?

 

На следущее утро, 1-го января (!) первый вызов у нас на… 8 утра. В КБО собралось из всей группы две Снегурочки и один Дед Мороз – я. Диспетчер в истерике кричит одновременно в два телефона, орет как потерпевшая, пытаясь воззвать к совести мальчиков и девочек из ТЮЗа и заставить их все же выехать по вызов.

Но тщетно.

 

Звоню своей (потому что диспетчер пыталась пристроить мне какую-то левую девку, оно мне надо?).

Наконец трубку на другом конце провода снимают.

- Ё?

- Быстро одевайся, я уже еду к тебе с таксистом, через 10 минут у тебя под домом.

- Яимау.

- Что?!

-Янемау. Немау. Я.

- Ничо не знаю, быстро одевайся!

 

В общем, не сильно проспавшийся я, сильно не проспавшаяся Снегурочка с криво надетой косой и злой с утра таксист мчимся на первый вызов – в военный городок.

Дверь открывает молодой лейтенант, долго пытается понять, кто это к нему с утра пришел, потом медленно соображает наконец:

- Леха! - Орет он кому-то в комнату. – Девчонки Деда Мороза, оказывается, заказали! А сами укатили!

Выясняется, что веселые лейтенанты отправили куда-то жен с малыми детушками, а сами собирались поправиться после вчерашнего. И, естественно, и нас пригласили. Фэмос рашен хоспиталити.

Вчерашние салатики – объеденье! Колбаса, огурчики соленые, грузди в сметане и ледяная бутылка водки, с вечера припрятанная в морозилке на опохмел. А? Завидно? Подавив естественный рвотный позыв при виде спиртного Дед Мороз и его внучка с трудом выпили по первой – и мир внезапно взорвался буйством и великолепием, сразу оказавшись цветным.

Ребята были замечательными, закусь – отменной, водка – ну, какая бывает водка? Водочная. Короче, мы забыли про все, пока в дверь не позвонил злющий-презлющий таксист. Но его ведь можно понять? И мы его поняли, загрузились в "Волгу" и отправились веселить детей дальше.

 

Чтоб было понятно: в этот день практически никого из детей не было дома. Забывшие о заказах родители отправили их кататься с горок и лепить баб (из снега), чтоб не путались под ногами, лихо подмахивали нам квитанции и практически везде похмеляли. Отговорки, мол, мы уже, естественно, не помогали, так что мы со Снегуркой лихо и быстро пошли на второй круг. Дальше помню отрывками.

 

Помню долго искали какой-то адрес, еле нашли, подъехали к 16-этажной башне, и я стал высчитывать, в каком подъезде и на каком этаже может быть искомая квартира.Не высчитал.

- Эй, мужик! – окликнул я какого-то местного. – А где тут квартира N?

- Пойдём, покажу, - живо откликнулся мужик и мы с ним загрузились в вонючий лифт, облицованный коричневым пластиком и исписанный важными для жильцов сведениями.

Мужик нажал цифру три. Ну никак искомая квартира там не могла находиться.

- Ты зачем тройку нажал?

- А мы сначала ко мне пойдем!

- Никуда мы не пойдем.

Лифт остановился. Мужик очень грубо схватил Снегурочку за шиворот кафтана и строго повторил:

- Сначала ко мне!

Двери лифта открылись и он стал тащить слабо сопротивлявшуюся напарницу. Я одной рукой ухватил ее, а второй треснул мужика в челюсть. Перед тем как двери закрылись, мужик, отлетевший к стене подъезда, удивленно посмотрел на меня и протянул:

- Вот ни хуя себе дедушка Мороз…

Представляете его изумление? Добрый Дед Мороз, раздающий подарки, взял и припечатал ему по физиономии вместо кулечка с конфетками. Ну, не поразительно ли такое коварство сказочного персонажа?

 

А в другой квартире, пока причитающая бабушка, у которой увезли внука, подписывала нам квитанцию, я прошел в комнату. Просто так, из интересу.

 

На деревянном полу (помните такие полы в квартирах?), покрашенном темно-коричневой краской лежал тощий пожилой мужик. Дедушка уехавшего внучка, очевидно. Типичный уральский дедушка: треники, разноцветные ароматные носки, синяя майка. Лежал он на голом полу и оттуда смотрел на телевизор. Не смотрел телевизор, а именно – смотрел НА телевизор.

- С Новым Годом! – по-горьковски окая поприветствовал я.

- Выпить нет! – четко ответил он.

 

А закончилось все, когда мы уехали в жуткую тьмутаракань, последний вызов, край города, темень и запустение. И попали – совершенно случайно! – к сослуживице Снегурочки. Радость, крики, объятия, я еще пытался что-то сказать ребенку, но оказалось, что ребенку 14 лет и что нас к ней вызвали по приколу. Н что ж, правда прикольно. Девочка 14 лет села играть на пианино, а нас пригласили к столу, на котором дымились пельмени и стояла бутылочка водочки.

И дальше я ничего не помню.

 

Помню только как проезжая мимо какой-то компании с мужиком в костюме Деда Мороза, высунулся по пояс из окна  "Волги" и истошно орал:

- Люди! Не верьте ему! Он – самозванец! Это я настоящий!

 

А потом очнулся дома на диване, жена заботливо отпаивала настоящего Деда Мороза сладким горячим чаем, а по телевизору, как всегда 1-го января, шла премьера – фильм Марка Захарова "Формула Любви". Там тоже было про фэмос рашен хоспиталити.

From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

bormental_r: (Default)
bormental_r

March 2011

S M T W T F S
  12345
6 789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:40 am
Powered by Dreamwidth Studios